Los Beatles, Nietzsche y una estrella faraway so close

Para resolver rápidamente la alusión del título: la doctrina del eterno retorno encuentra una nueva validación en los Beatles. Pasa que esta semana se espera que cinco de los viente discos más vendidos en Gran Bretaña sean del cuarteto de Liverpool. Abbey Road y Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band son los que apuntan a los primeros lugares. Se trata de las ediciones remasterizadas digitalmente de su discografía; todo un deber para los que gustan de la buena música.



Cómo no dejarse llevar de la mano por los Beatles en paseos increíbles por los cielos con Lucy In The Sky With Diamonds; la jornada del heroe obrero y su redención en la amada con A Hard Days Night; cierto cuadro de Picasso con While My Guitar Gently Weeps -George Harrison es el Beatle original-; saudade de la más plena, esplín mismo, con Yesterday; una oración con Let It Be; la naturaleza revisitada con I Am The Walrus; el recuerdo subliminal de un cementerio, una tumba, con Eleanor Rigby; los derroteros con The Long And Winding Road; la naútica psicodélica con Yellow Submarine; el grito de toda una generación con Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band; el universo completo con Across The Universe.



Across The Universe. Resulta que la NASA -me encantan los gringos y sus fantásticos transbordadores sus caminatas espaciales, el Hubble y sus satélites; parafernalia estelar- transmitió en febrero de este año esa canción de los Beatles hacia Polaris. Esta estrella está a 431 años luz de la tierra así que para que la canción llegue hasta allá no solo se precisa de tiempo sino que es todo un portento de la tecnología lograr que eso sea así. En términos humanos esa distancia es inconcebible, en términos de la maquinaria de Dios eso no es ni medio paso. Ya no estaremos vivos cuando Across The Universe llegue a Polaris así que olvídense de sacar a bailar a la más bonita de por esos cielos. Me consuela pensar que un día de estos van a rockear en Polaris y que también allí los Beatles serán número uno y reeditarán sus discos y volverán a enviar al universo sus canciones y alguien volverá a escribir estas líneas.

Charly after the break

No regresa quien nunca se ha ido. Charly García, el Charly, el flaco, el iluminado del Guënosaire, el ángel que voló desde un noveno piso y se levantó apenas húmedo riéndose de todos nosotros, el que cantó la muerte de los dinosaurios y demolió hoteles letra por letra, el que no hizo promesas sobre el bidet y fue de la cama al living, él, acaba de lanzar su más reciente single: Deberías Saber Porqué.


Palito Ortega fue el que le tendió la mano y con ese solo gesto ya le alcanza para revindicar todos sus antecedentes políticos y musicales. Tanto es así que Charly, el Charly, afirma que "si Palito Ortega no aparecía me estaría cortando las venas". Tras una temporada de rehab, la traición del hijo, un lío enorme con su sello que incluyó la postergación de Kill Gil y una protesta cama adentro, el sobreviviente se pone a la talla y nos muestra porqué es quien es.


Yo lo vi a Charly en tres ocasiones: en La Paz, en Buenos Aires y en Santa Cruz. en cada una de ellas no me quedó la menor duda: Dios le sonrió y él es uno de sus hijos. Orate, profeta, termómetro, basurero, ídolo, caído, rezo, por vos, beloved, quintaesencia del polvo, tren, avión, éxtasis, enfermero, universal, sui generis, argentino. Él mismo nos dice que "la mediocridad para algunos es normal, la locura es poder ver más allá". Charly forever, quien aconseja que "es con modelos, hay que estar con modelos; con actrices no existe", no da descanso y nunca se apagan sus luces: "mi capricho es ley"; "un amor real es como dormir y estar despierto"; "¿Cuántas veces tendré que morir para seguir siendo yo?". ¿Ángel o demonio? Mejor ambas cosas.

Inagotable en su delirio, lúcido más allá de la vida, Charly es todo un rock superstar ante quien solo cabe el agradecimiento y la celebración. Puedo jurar que a las reverencias se las pasa por las bolas, como todo buen mesías que se precie.

Ríos de sangre. El día en que se jodió la democracia en Bolivia.

Todo se fue a la mierda cuando el MIR cruzó sobre los ríos de sangre que lo separaban de ADN y pactó, por encima de sus muertos e ideales, con sus antiguos verdugos. En la vida hay días cuando los senderos se bifurcan y nada de lo andado se puede desandar; días en que la historia se parte y lo que se hizo no se puede borrar. Ese día, cuando el MIR se vendió, la democracia se jodió y con ella nos jodimos todos. Oscar Eid Franco no pudo darse cuenta de la hondura, la gravedad y la verdad que había tras sus palabras cuando dijo eso de que "jodidos estamos todos".

Cuando el MIR tendió ese puente que le permitió cruzar esos ríos de sangre no vio que el precio que le esperaba al otro lado era su alma. El MIR hizo además lo que no tenía que hacer: se corrompió, robó. Se podía esperar que cualquiera haga eso, pero no el MIR. Ellos eran la esperanza, eran la crema y nata de la juventud de ese entonces. Hoy en día, políticamente hablando, nada queda del MIR ni de su gente. Esa es la otra deuda del MIR, el daño que le hizo a todo un país: se jodió a toda una generación; esa fantástica generación.

Pero la cosa no queda ahí. Con ese acto el MIR nos presentó el "pragmatismo" y borró toda línea posible entre izquierda y derecha, principios y conveniencias, honor y vergüenza, bien y mal, consecuencia con uno mismo y oportunismo. Inauguró este ciclo: la edad del todovale. Y ahora todos, toditingos todos, estamos metidos en el baile porque marca la realidad en la que nos desenvolvemos. Desde ese día la historia de la política boliviana y del hombre boliviano no son sino la vertiginosa caída, cada vez más acelerada, en un abismo donde cada día quedamos más desnudos de todo principio, valor, ética, moral, honor y decencia. Civilización o barbarie; y felices hemos elegido barbarie.

Hoy en día la dorada manzana del poder lo justifica todo. Pero ahora, como ya no se llega al poder a través de una conducta de vida e ideales, la política se ha convertido en un concurso de pendejadas entre pendejos. El MAS no es sino la más reciente y perfecta tecnología en esa carrera. Aprendió bien las lecciones y ha superado a todos en ese juego. No hay límites en lo absoluto para el MAS, el poder es el Santo Grial que todo lo valida. Es central comprender que lo que nos está pasando no es el MAS, sino la caída del alma misma del ser nacional. El MAS no inauguró esta competencia, pero está determinado a ganarla. Es la edad de los todovale y cualquier cosa que se interponga entre ellos y el poder será barrida del mapa, empezando por la ética y la verdad; son un estorbo en una lógica que solo admite el poder. ¿Y el pueblo? El pueblo cuenta solo en tanto biomasa que valida las condiciones y el ejercicio del poder. El pueblo dejó de existir cuando se traicionó su voto y desde ese entonces todos lo han hecho de modo cada vez mas descarado e infeliz.

Y sin embargo la vida tiene sus muy suyas leyes que no estarán escritas, pero que son. Todo hombre prudente sabe que no se puede ir por la existencia sin principios ni ideales; guiado apenas por las conveniencias del instante. Como decían las abuelas: quien mal anda, mal acaba. Esta hasta ahora imparable caída del ser boliviano, del alma del boliviano, más temprano que tarde nos entregará sus frutos. Y ahí nos quiero ver. Ese momento el golpe de la realidad nos tendrá que hacer comprender que para andar por esta vida se requiere un norte fijo en la ética; templanza para no tomar lo que no nos corresponde; honor para poder vernos en el espejo; ideales por delante y el sincero compromiso por el bienestar mutuo. Tendremos que entender que el poder no es un juguete ni una muñeca inflable sino una gran responsabilidad a la que hay que aproximarse con gran respeto y humildad, con temor.

Se equivocan quienes creen que para comprender esta Bolivia hay que ver datos. Lo que está pasando en Bolivia no se explica con encuestas ni con indicadores económicos o demográficos, se tiene que explicar con mitos porque lo que está mal aquí es el alma misma del ser boliviano, la condición humana misma. Bolivia es Fausto, es el marinero que fue seducido por el canto de las sirenas, es Sísifo, Bolivia es ahora la Gran Babilonia.

El mujeraje

Gabo es un tipo triste pero buen tipo. Su mujer fue a visitarlo a USA un tiempo atrás, llevó a los dos hijos de la pareja y Gabo se esmeró ahorrando unos pesos para gastarlos en entradas al Cirque Du Soleil: cuatro asientos a $us. 300.00 cada uno. Cuando le dio la feliz noticia a su mujer ésta preguntó cuánto gastó, al enterarse puso cara larga y procedió a informarle que ni ella ni sus hijos iban a ir a ver el dichoso espectáculo porque es una barbaridad que haya gastado tanto dinero en eso habiendo otras prioridades y que él era un irresponsable. Resultado: ni ella ni sus hijos ni mucho menos Gabo fueron a ver al Cirque Du Soleil y se perdieron las entradas. Una mierda, de las que a veces está plagado el camino de un hombre. Ella es capaz de cambiar de hemisferio, cruzar el ecuador, solo para ir y joderle la fantasía al más pintao. Es en esos momentos cuando se justifica plenamente la filosófica constatación masculina: oh, maldita desgraciada. Gabo ya no está con ella pero aún piensa en ella. Gabo es un tipo triste pero buen tipo.

Tigo es una mierda

MIERDA, asi de grande y en sus muy merecidas negritas. Una verdadera estafa. El servicio de internet 3.5G de Tigo en Bolivia, específicamente en Santa Cruz de la Sierra es un verdadero robo. Una mierda de las de campeonato: enorme, pestilente, fermentada.

Para muestra están las excusas de los boludos y más-extraviados-que-Adán-en-el-dia-de-la-madre operadores del servicio de apoyo técnico (en realidad su función es la de encubridores del delito). He aquí una breve colección.

Excusa 1. Hay muchos usuarios conectados en este momento porque son horas pico.

Y a mi para que mierda me sirve una puta conexión que solo funciona bien a las 4 de la madrugada. Estos timadores de mierda, ratas de alcantarilla y ladrones cuya oficina está en la Blacutt misma, tienen la puta idea de que yo no debo dormir para poder navegar como la gente.

Excusa 2. Hay muchos usuarios en la zona por la que usted vive.

Carajo, no sabía que ahora tendré que cambiarme de lugar de residencia para tener una conexión a internet. Mierda misma, tendré que irme a Alaska o la Antártida entre pingüinos para que no me den esa cojudez de que hay "muchos usuarios" por donde vivo y desde donde, obviamente, me conecto. Estos hijos de puta recién se están enterando que la zona norte es su mercado natural.

Excusa 3. Pasa que estamos con problemas con algunas páginas (sic), no puede usar el MSN, el Skype, el FB, hotmail o yahoo entre otras que son de uso demasiado frecuente; con las otras páginas (sic) no tenemos problemas.

Estos hijos de la rechingada cabrona madre que los parió pensarán que ahora debo dedicarme a webbear con google arriba y abajo hasta el aburrimiento. Para que putas sirve una conexión de internet que no permite ingresar a los sitios donde uno interactúa con los demás. Son unos cabrones que no merecen el perdón de nadie.

Excusa 4. Estamos trabajando en ello.

Nunca, nunca, nunca de los nunca jamases sin embargo son capaces de decir hasta cuando mierda es que piensan trabajar en ello. Desde que tengo esta huevada de conexión dicen que están trabajando. De algún estúpido modo estos rateros malparidos creen que pueden salir a vender un producto/servicio sin tener la capacidad de producir el mismo y que por alguna magia muy a la boliviana "la carga se irá acomodando en el camino". Pero la vida da vueltas y algún dia estos hijos de puta comprarán una casa y tendrán el pagaré por un curichi a cambio. Ahí los quiero ver.

Excusa 5. Parece que no ha leido bien su contrato, ahí dice que la plataforma tecnológica...

Este argumento ya se pasó de cualquier medida de la decencia y ha llevado el cinismo a límites estratosféricos. Maldito hijo de puta el que mierda que me salió con esto, casi me lo como vivo y no dejo sinó detritos de su boluda neurona como fe de que hubo alguna vez un ser así de cojudo como ese infeliz. Carajo, si hay un contrato el objeto del mismo es la provisión del servicio de internet a mi persona a cambio de una cantidad de dinero. El huevón que no leyó ni mierda fue él y estaba queriéndoselas dar de leguleyo conmigo. Ese gil salió en retro, pero al menos lo puteé como Dios mismo encarga en su onceavo mandamiento: no tendrás misericordia con los idiotas.

Excusa 6. Su equipo debe estar desconfigurado.

Ese ya es un argumento masista. Ahí ya empezaron a ponerse exquisitos. Carajo, divide y vencerás. Claro, le tiran el lío a mi laptop, siembran la duda y avanzan tranquilos. El que echa su mal a otro descansa. Pero conmigo no cabrones, yo me la conozco demasiado bien a mi fiel Kubrick (Stanley solo para los más íntimos) y yo ese cliché no me lo trago. Los mandé de cajón a configurarán mas bien sus neuronitas y que se vayan a la concha de la reputa que los malparió.

Pero como vi que ya sacaban argumentos cada vez más psicodélicos y atrevidamente ofensivos en su ignorancia y en su esperanza por la ignorancia ajena decidí que lo mejor esa sacarme de encima este karma, blog de por medio, y poner urbi et orbi en sobreaviso a la humanidad entera acerca de este casTIGO en la esperanza de que si evita que al menos uno caiga en sus redes servirá, ya que el prójimo no tendrá que pasar por toda esta mierda péptica de tener una conexión que funciona a veces y solo si uno está muy solo y solo por las páginas (sic) que a TIGO le vengan en gana.

Hoy solo quiero saber si hay alguna manera de meterles un juicio de verdad a estos mierdas para que se dejen de joder con la paciencia y la buena fe de quienes, como yo, pensabamos que se trataban de gente seria y no de unos niños jugando a la empresa que van por la vida estafando a quien pueden.

Murió Peter Pan

Murió Michael Jackson, terminó una era. No quiero ver los honores póstumos, la fanfarria de la muerte y las eulogías. No quiero pensar en su música como un requiem. No quiero tampoco que la muerte lo vuelva un santo. Quiero apenas que su recuerdo perviva. La mitología de Michael Jackson es más grande que Michael Jackson, es la mitología de un heroe grandioso y fantástico en una época de cinismo. Un héroe que también traía hemisferios vedados y cavernas en el alma.

Michael Jackson es el intento de un hombre de negarse a ser hombre o de se un niño que se niega a crecer y ansía perdurar en su infancia. Una infancia que le fue robada a fuerza de jornadas de trabajo y la conducta de un padre abusivo. No es de extrañarse que su rancho se llame Neverland y que el se haya rodeado de niños, los niños perdidos, que le ayuden a completar su fantasía.

Otro de sus juegos preferidos era pasar de malo. Jugaba a ser el chico malo de la cuadra, el niño que podía ajustar cuentas con los más grandes. Ahí están de testimonio los videos de Bad, Beat It, Smooth Criminal y otros. Algo que lo llevó en algún momento a ofrecerle puños a verídico Mike Tyson en persona. Eso hubiera sido digno de ver.

En toda su genialidad no pudo escapar de sí mismo; de sus muy suyos y humanos traumas e imposibles. Eso también es parte de su historia.

La mitología de Michael Jackson tiene algunos elementos centrales además de los dos ya citados entre los cuales están el vértigo por la caída del héroe y su inmortalidad en la caída. Es la sobrevivencia a su caída lo que da fe de su calidad de héroe. Está también ahí la jodida humanidad de sus perversiones y sus gritos de auxilio camuflados de glamour, lentejuelas y guantes.

Pero en medio y por sobre todas las cosas, music: Thriller, PYT, Ebony And Ivory, We Are The World, Dirty Diana, Off The Wall, Dangerous, Earth Song, Billie Jean, Give In To Me, Say Say Say, Bad, The Girl Is Mine, Smooth Criminal, Heal The World y tantas, tantas otras.

Yo me quedo con el Michael Jackson que de la nada en medio de Billie Jean hizo el Moonwalk y dejó a la humanidad boquiabierta, absorta, enamorada.

Top 10 movies

Según el sitio IMDB (Internet Movie Data Base), conocido por ser una fuente confiable y la más consultada acerca de temas de cine, las diez mejores películas son:

1. The Shawshank Redemption (1994)
2. The Godfather (1972)
3. The Godfather: Part II (1974)
4. Il buono, il brutto, il cattivo. (1966)
5. Pulp Fiction (1994)
6. Schindler's List (1993)
7. The Dark Knight (2008)
8. One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975)
9. 12 Angry Men (1957)
10. Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back (1980)

Una consideración inicial: son las más votadas por los usuarios y estos votos son filtrados por un algoritmo boleano que es de donde sale el ranking. O sea que podemos decir que son las favoritas de los votantes (millones de usuarios)y no necesariamente las mejores (el arte, la capacidad para el arte y la sensibilidad para valorar el arte no son bienes democráticos).

Entrando ahora en el tema del contenido del ranking: algunas sobran, algunas faltan. Para mi gusto sobran dos de modo muy evidente: Schindler's List y The Dark Knight. La primera porque si bien es una buena película (todas las de la lista lo son), no da como para tanto; creo que está ahí por más por el tema judío que otra cosa. La segunda porque es demasiado pronto; creo que en buena medida está ahí por Heath Ledger. Soy un fan del hombre murciélago pero tampoco como para obnubilarme.

Las que a mi gusto sí pertenecen sindudamente a la lista de las diez mejores más allá del orden: El Padrino; El Bueno, El Malo y El Feo; El Imperio Contraataca. Creo en verdad que pertenecen a la lista no solo por su valor de íconos culturales, sino escencialmente por su valor como cine bien hecho.

Las que creo que faltan: 2001: A Space Odyssey; Blade Runner; Dangerous Liaisons; Alien; Casablanca; City Lights. Pulp Fiction en esa lista es un problema: está en la línea del casi. Pulp Fiction es, no cabe duda, una tremeda pelicula y bueno, dejémosla dentro sobre todo por las fantásticas líneas que contiene y porque Tarantino le dió una vuelta de tuerca más a la narrativa con esta película.

The Shawshank Redemption merece una consideración especial. No es, técnicamente hablando, la gran película. No hay ningún efecto especial, ningún maquillaje o vestuario significativo o impresionante, no tiene una gran banda sonora. Tiene una cosa por la que sí pertenece a la lista: es una historia bien contada. Esa es su magia. Lo mismo que The Full Monty, donde con elementos de lo más sencillos se arma una historia que logra conectarse con la humanidad porque nos habla de la humanidad. Tiene aquello de lo que está hecho el arte de verdad: humanity all over. Finalmente, el hombre es la medida del arte y la humanidad el tema por excelencia. Lo que The Shawshank Redemption hace es hablarnos de esperanza y redención: dos elementos presentes y centrales en el desenvolvimiento de la vida de cada ser humano. The Shawshank Redemption es una película con sudores y cárcel y violaciones y golpizas y amistad y Rita Hayworth y dos grandes actores y Stephen King y una jornada entre la mierda y una redención bajo la lluvia y un reencuentro en Zihuatanejo.